Первая закрытая терапевтическая группа в гештальт-подходе

Красноярский филиал Московского Института Гештальта и Психодрамы

 приглашает Вас стать участником первой

ЗАКРЫТОЙ ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ГРУППЫ В ГЕШТАЛЬТ-ПОДХОДЕ

(первая ступень)

Группа – это маленькая жизнь

Начало группы: 16 августа 2015 года.

Окончание группы: 29 мая 2016 года*

Что это значит для Вас?

Это уникальная возможность разобраться со своей жизнью, научиться строить и поддерживать гармоничные и эффективные взаимоотношения с другими людьми, полноценно реализовывать себя в обществе, чувствовать и принимать себя, осознавая свой вклад в собственную жизнь. 

Постоянный состав участников и закрытость группы способствуют созданию особой безопасности терапевтического пространства, что позволяет участникам группы рисковать быть максимально подлинными и погружаться на глубины, невозможные в условиях открытой группы. 

Количество участников ограничено! 


побробнее

все новости

Декадник на Енисее

О нас

Тренинг-студия

Это интересно

Полезные статьи

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТУПИК ПОДРОСТКА: ВЫХОД ЕСТЬ!

Интервью с Мариной Рычковой опубликовано в газете «Образование в красноярском крае», №1 апрель 2010. Издательский дом «Знаки времени»

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТУПИК ПОДРОСТКА: ВЫХОД ЕСТЬ!

Переходный возраст – нелегкое испытание как для взрослеющих детей, так и для их родителей. Стремящийся к независимости подросток постоянно спотыкается о барьер ограничений на пути удовлетворения своих потребностей. Это формирует целый комплекс сложных переживаний, называемых в психологии фрустрациями. Какую опасность таит в себе ситуация хронической неудовлетворенности и как помочь детям с ней справиться, рассказывает кандидат психологических наук, исполнительный директор Красноярского отделения общероссийской общественной организации "Профессиональная психотерапевтическая лига" Марина Рычкова.

ОСТОРОЖНО: БАЗОВЫЕ ПОТРЕБНОСТИ!

Марина Викторовна, что такое фрустрация?

В обыденной жизни фрустрацией называют такие психологическое состояние, которые появляются в ситуации, когда на пути удовлетворения каких-то потребностей возникают непреодолимые препятствия. Например, человек мечтает о дорогой машине, но его заработок не позволяет сделать такое затратное приобретение. Это не та фрустрация, которая приводит к серьезным психологическим проблемам, поскольку скорей всего человек найдет выход: купит более дешевую марку машины или начнет копить деньги. Другое дело, если фрустрированы, то есть, блокированы базовые, основополагающие, потребности человека. У каждого есть потребность в родительской любви, в самоуважении и поддержке близких. Есть потребность в установлении межполовых контактов и удовлетворении сексуальных желаний. Есть потребность в общении и самовыражении. И когда какая-то из основополагающих потребностей не удовлетворяется, человеку становится плохо, краски жизни тускнеют, появляется устойчивое чувство лишения, и кажется, что с этим нельзя ничего поделать.

Важно понимать, что к фрустрации ведет не любое ограничение. Ведь при воспитании или приобщении к культуре ограничения неизбежны. Речь не об этом, а о хронической блокировке насущных желаний, в результате которой человек начинает думать, что какая-то из его потребностей не может быть удовлетворена никогда! При этом изменить свое отношение к потребности человек не в состоянии, поскольку она для него является базовой. Предположим, юноше очень нравится девушка, но установить с ней отношения ему не удалось. Анализируя неудачу, он понимает, почему так произошло и готов изменить ситуацию. Это не фрустрация. А вот если на основе этой неудачи юноша начнет испытывать непреодолимый страх перед противоположным полом и запретит себе всякий контакт с девушками (формируя бессознательную установку, что он недостоин общения с ними), это и будет фрустрацией. Выход из такого состояния найти очень сложно. Нередко корни фрустрации следует искать в детстве: неблагоприятный фон для развития детей могут создать даже заботливые и любящие родители.

Каким образом родители могут создать патологическую ситуацию для детей?

Попробуйте удержать ребенка, который только научился бегать! Он будет носиться по квартире, как вертолет. Движение ему нужно не меньше воздуха. Но какая-нибудь очень тревожная мама, опасаясь, что он расшибется, будет грубо ограничивать эту важную потребность малыша. Сначала он будет протестовать, а потом смирится, но заблокированную базовую потребность чем-то заменит, например, станет много кушать. Или ребенок нуждается в любви и внимании, ему хочется обсудить с родителями то, что его волнует. А мама и папа, вместо того, чтобы доверительно пообщаться с ребенком, менторски начинают поучать его, решать за него, что он должен, к примеру, на курсы ходить и наращивать интеллектуальный потенциал. То есть вместо себя подсовывают какие-то занятия, репетиров нанимают. В этой ситуации фрустрируется потребность ребенка в любви и принятии. К чему это приведет? У ребенка, постоянно испытывающего дефицит родительской любви, возникает недоверие к себе и окружающим и постепенно взращивается ощущение собственной ущербности. С этим сложно жить.

Часто во фрустрирующую ситуацию попадают дети, которых с раннего возраста не учили считаться с чужим мнением, отодвигать удовлетворение своих желаний во времени, у кого есть трудности с волевым ресурсом. Например, ребенок растет в обеспеченной семье и привык по первому требованию получать желаемое. Но с изменением условий жизни (в кризис бизнес его родителей развалился, допустим) ребенок вынужден себя ограничивать или искать возможности заработать дополнительно. Если он не умеет трудиться, прилагать усилия, сдерживать свои желания и т.д., тогда он попадает в фрустрирующую ситуацию. Подобные ситуации есть в каждой семье с разной степенью выраженности.

КУДА НАПРАВИТЬ АГРЕССИЮ?

В чем особенность переживания фрустраций в подростковом возрасте?

В подростковом возрасте ребенок начинает осознавать себя и окружающий мир, какие-то его потребности только пробуждаются, какие-то становятся качественно другими. Нередко эти потребности вступают в противоречие с устоявшимися запретами семьи, общества, не могут быть удовлетворены по субъективным или объективным причинам. Возникает стрессовая ситуация, повлиять на которую подросток не может, а справиться с ней еще не умеет. Подросток попадает в пространство психологического тупика: я хочу жить так, но мне не позволяют.

До подросткового возраста ребенок принимал мнение мамы и папы как свое. Даже если в семье складывалась неблагоприятная обстановка, не позволяющая удовлетворить насущные психологические потребности ребенка, он к ней приспосабливался доступными ему способами: часто болел, к примеру, или становился неуправляемым в поведении. Но в борьбу против самых любимых людей - родителей, не вступал. К переходному же возрасту подросток внутренне уже начинает отделять себя от семьи, все чаще заявлять о своем «я» и, наконец, открыто бунтовать против родителей, всячески демонстрируя недовольство сформировавшимися установками, которые блокируют его насущные потребности. А поскольку родительские установки в процессе воспитания все-таки были усвоены, он уже начинает ограничивать (фрустрировать) себя сам! Например, в контактах с девушками ("кому интересны такие недотепы, как я?") или в проявлении самостоятельности ("вдруг не получится"). И делает он это абсолютно бессознательно. А раз ситуацию ни подросток, ни даже родители осознать не могут, она остается неизменной и со временем только усугубляется.

Чем опасна для подростка ситуация фрустрации?

Фрустрация всегда вызывает агрессию. Это научный факт. Переживание постоянного душевного дискомфорта заставляет подростка искать способ облегчить свое состояние и выплеснуть куда-то свою боль. Иногда он интуитивно начинает выражать эту боль в творчестве (пишет стихи, рисует), или с головой уходит в спорт. И это единственный защитный механизм, который действует конструктивно. Но так складывается не всегда. В большинстве случаев подросток начинает направлять возникшую внутри него агрессию во внешний мир, пытаясь его как-то изменить и подстроить под себя. Он может устраивать драки со сверстниками, открыто изливать чувство гнева на окружающих, вынашивать план обмана, чтобы добиться желаемого и т.д. Но так как открытая агрессия порицается обществом, чаще всего эти деструктивные чувства подросток будет гасить в себе, бессознательно направляя агрессию внутрь себя, запуская механизм саморазрушения. Так возникают психосоматические заболевания – различные неврозы, астма, мигрень, бронхит и т.д. Иногда проблемная ситуация кажется подростку настолько безвыходной и невыносимой, что заставляет его решиться на самоубийство.

Фрустрации приводят к низкой самооценке, к снижению способности к самораскрытию, порождают неуверенность в будущем и построении жизненных перспектив. Все это мешает успешной социализации подростка. А попытка найти выход из стрессовой ситуации нередко приводит к формированию различного рода зависимостей. Как это происходит, хорошо известно. Подросток, постоянно испытывающий эмоциональное напряжение, однажды «расслабляется» в компании сверстников при помощи алкоголя или наркотиков. «Кошки», которые долгое время скреблись в его душе, вдруг исчезают, уступив место свободе! И это мгновенно формируется, как некий механизм. В следующий раз, оказавшись в ситуации такого же напряжения, у подростка автоматически возникает желание привнести какой-то компонент извне, который снимет это напряжение: выпить или уколоться. От алкогольной или наркотической зависимости избавиться очень сложно, это быстрый путь саморазрушения.

УМЕЙТЕ МЕНЯТЬСЯ

Что могут предпринять родители, чтобы помочь своему ребенку выйти из состояния фрустрации?

Самостоятельно найти правильный выход практически невозможно. Наше сознание стойко защищается от некоторых осознаний, которые нужны, чтобы найти выход. Необходима помощь специалиста. Всем известно, что заниматься самолечением нельзя! Так вот заниматься самолечением в психологическом плане так же опасно! Причем, в помощи специалиста нуждается не только подросток, но и его близкие. Ведь подросток не живет сам по себе, а включен в систему под названием семья. Если ребенок или родители чувствуют неудовлетворенность жизнью, - это симптом болезненности отношений внутри семьи. Значит, настала пора пересмотреть эти отношения и попытаться что-то изменить. Но парадокс в том, что родители оказываются самым ригидным (не способным к изменениям) звеном. Потому что любому изменению должны предшествовать серьезные осознания. А честно признать, что в конечном итоге именно он в ответе за создавшуюся ситуацию, способен не каждый родитель. Чем большего уровня достиг человек, тем больше он убежден в своей правоте, тем больше будет сопротивляться изменениям. Такой родитель из реальности будет вычленять лишь те аргументы, которые подтверждают его теорию правильности. Многие именно поэтому к психологу не пойдут. Изменяться больно. Но цена вопроса – счастье ваше и вашего ребенка!

В повседневной жизни не будешь по каждому поводу обращаться к психотерапевту.

Какие правила важно соблюдать родителям, чтобы избежать травмирующих ситуаций?

Рекомендация простая – интересуйтесь своим ребенком, погрузитесь в его мир и формируйте этот мир в соответствии с его интересами. Каждый ребенок нуждается в том, чтобы его принимали. Когда родительской любви достаточно, он в этом живет, как рыба в воде, и развивается гармонично. В его голове не возникает опасения, что он чему-то не соответствует, и поэтому смело проявляет необходимую активность. Это не значит, что он может все, он просто не боится пробовать! Образно говоря, он "не получал по рукам" за свое любопытство к этому миру. Лишь немногие родители трепетно относятся к уникальности своего ребенка. Большинство же стратегией воспитания избирают сравнение вместо того, чтобы учить ребенка быть самим собой и делать что-то из неподдельного интереса, а не из желания догнать и перегнать кого-то.

Если ребенок все чаще проявляет недовольство, не стоит воспринимать это как каприз. Нужно задуматься – почему? И обязательно выяснить причину. А ведь родители зачастую это игнорируют. С обеих сторон накапливается много обид и претензий друг к другу, и наступает такой критический момент, когда родитель и ребенок утрачивают контакт. Надо ломать эту стену отчуждения и честно говорить о возникших сложностях во взаимоотношениях. Строить разговор нужно по принципу «я-высказывание»: не оценивать поведение ребенка, не додумывать за него его фразы или реакцию, а говорить только за себя и о том, что волнует именно вас. Только в этом случае можно рассчитывать на доверие и понимание. Важно помнить, что каждый ребенок априори любит своих родителей и хотел бы быть с ними близок.